30.12.10

Algunos tópicos del cine americano...




  • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  • La mayoría de los perros son inmortales.
  • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
  • Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
  • Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
  • Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
  • Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Fructuosamente.
  • Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
  • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  • Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
  • Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
  • Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
  • Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
  • La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París, el Big Ben desde cualquiera de Londres y en ese plan...
  • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
  • Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.
  • Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
  • Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
  • Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
  • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
  • Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
  • Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
  • Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  • Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
  • Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
  • No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
  • Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
  • Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
  • El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.
  • Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
  • No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
  • Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
  • Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
  • Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
  • En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
  • Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…
  • Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
  • Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
  • Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
  • Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
  • Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
  • Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
  • Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
  • Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.
  • Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
  • Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
  • La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
  • Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.
  • Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
  • Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.
  • En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
  • Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
  • Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.
  • Aunque hays hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
  • Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
  • En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
  • Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
  • Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
  • La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
  • La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.
  • Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
  • Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).
  • Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
  • En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
  • La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
  • No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.
  • Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.
  • Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
  • Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.
  • En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
  • En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
  • Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
  • Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
  • La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.
  • En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
  • Si hay una calle, sobre todo en San Francisco, y dos hombres portan un cristal enorme, un Buick o un Cadillac o un Plymouth, del 57, por supuesto, aparecerá y lo harán añicos. Además los obreros que lo transportan no sufrirán daño alguno. Ni siquiera caerán al suelo por la fuerza del impacto.
  • Niños que compartieron juegos de infancia terminan solucionando un gran problema ya talluditos.
  • En los noticiarios televisados se habla del asunto que preocupa al protagonista justo cuando se enciende el aparato y casi siempre se apaga antes de que el locutor termine de narrar dicho asunto.
  • Cuando alguien paga un taxi, saca siempre el dinero exacto. Ni un centavo más.
  • En mitad de una escena de violencia, la pareja en peligro siempre tiene tiempo de darse un beso. Incluso uno largo. Da igual que atruenen los disparos.
  • El tonto de turno pregunta qué ha pasado cuando todo ha terminado y el público entonces se relaja y sonríe.
  • Las llaves de la casa del protagonista están bajo el felpudo de la entrada o encima de la puerta o en una maceta aledaña, bien oculta, pero jamás bajo ninguna circunstancia esta información es conocida por gente maleante ni con intenciones de hurto.
  • Aquél a quien se llama por teléfono siempre está al otro lado de la línea. En el momento.
  • Los expertos informáticos son dioses en lo suyo. Pulsan cinco teclas y acceden al historial delictivo de quien quieren o entran en la CIA o en el FBI.
  • Los mafiosos deciden a quién matarán metiéndose entre pecho y espalda un plato gigantesco de pasta en un restaurante italiano lleno de cuadros que ocupan todas las paredes.
  • Los mafiosos italianos, éstos precisamente, no poseen cultura alguna, pero cuando escuchan un aria de Verdi ponen cara de espasmo intelectual.
  • Cuando una mujer tiene un niño, casi siempre nace lavado y no hace falta cortarle el cordón umbilical.
  • Suele haber un niño que sufre porque su padre, por las obligaciones del trabajo, jamás va a verle jugar al béisbol o al teatro escolar.
  • Cuando acaba la película de acción llegan las ambulancias, los bomberos, la prensa. Todos alrededor de los protagonistas, felizmente a salvo, pero nunca vemos familiares. Jamás hay una madre, una esposa, un hermano.
  • A la protagonista, jamás se le correrá el rimmel, incluso en el caso de que haya sobrevivido a una explosión y después haya caído al agua.
  • Los camareros siempre tienen un rifle debajo de la barra.
  • Todas las catástrofes naturales suceden en los Estados Unidos de América. Y dentro de ese gran país, suceden en Nueva York o en Los Ángeles. Y si cae un meteorito elegirá un estado interior, tipo Ohio. Nunca Suiza o Las Hurdes.
  • Si una pareja está en pleno fornicio en una casa de campo abandonada, llegará un pirado con una motosierra y les partirá la columna vertebral. Morirá el chico (entiéndalo: postura del misionero) y ella irá corriendo hacia el exterior, desnuda, cubriéndose las tetas con las manos.
  • En los moteles cutres de la América profunda (al decir América no me refiero a la Argentina o a Cuba: son los Estados Unidos, es decir, América) hay siempre un recepcionista tarado, berraco, con barba de tres días, que mira con bizquear obsceno a la rubia de turno. En las habitaciones hay una biblia en el cajón, la televisión emite una peli del Oeste y el hombre abre las cortinas porque ha oído un sonido extraño afuera.
  • El piloto o soldado que enseñe a los demás una foto de su novia, suele morir el primero.


Fue Rafa Roldán, hace tiempo, quien me dijo que la Red estaba llena de tópicos sobre el cine americano. Estos son algunos. La mayoría están copiados y pegados, sin modificar una línea. Provienen de páginas variadas. En casi todas se repiten los tópicos. No atiné a encontrar al autor. Me he atrevido a cambiar, en tramos, el texto original. Los textos originales, mejor dicho. Algunos trozos son de cosecha o de refacturación propia.
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8 comentarios:

elprimerhombre dijo...

Buff, me he leído todos los tópicos...Y muy buenos todos. Por un momento he vuelto a las pelis de los 70 y 80. Hay tópicos tan vistos que me he ido imaginando escenas.
Por cierto, hay uno que se repite, el de "tras recibir una paliza terrible y no demostrar dolor alguno, el hombre se queja cuando su amada le cura las heridas", aunque se comenta de manera diferente.

Y hay dos tópicos que no me ha parecido leer y que siempre los he pensado: 1. cualquier conductor de una peli de acción (bueno, y la mayoría de conductores en las pelis) no se pone el cinturón (para qué). 2. En las escenas de sexo los hombres no se ponen condón, salvo que no sea para hacer una escena cómica (véase Una cana al aire, o Virgen a los 40).

Un saludo y feliz año!!

Ramón Besonías dijo...

Otro tópico: todas las mujeres son:
- malas seductoras,
- malas redimidas
- o madres angelicales.

Puta o madre, femme fatale o santa, mantis religiosa o solícita esposa.

Porque en el noir no importa la realidad, todo está al servicio del estilo. Incluso el guión debe adaptarse a los tópicos del género.

El noir no entiende de correcciones políticas porque no le interesa la realidad. Todo es teatral, afectado, prototípico en el noir. El placer del espectador está en la puesta en escena y la cadencia y frases lapidarias de su guión.

Scorsese, Coppola y toda la generación posterior cambiarían el tono, el estilo y los tópicos del género, llevando el noir a la calle real. Les interesaría convertir la realidad en una ficción. El noir de los 30 o 40 se desentiende de lo real. Su guión es literario, su puesta en escena, teatral. Es expresionismo, pero con un fondo temático más accesible, popular.

Hoy, con el paso del tiempo, el noir clásico se me hace aún más teatral, más estético, más cine en estado puro. Supongo que el espectador de los 40 lo veía más en un tono realista, una ficción (tópica) sobre las calles.

EMILIO CALVO DE MORA dijo...

No son míos, están sacados de muchos sitios, pero es muy original y me gustaba colocarlo aquí, elprimerhombre. He corregido el error que advertiste. Gracias. Los dos que aportas son ciertos cien por cien.

Correcto, Ramón, lo de las mujeres. Podría dar un post: la mujer en el cine. Alguien ya lo habrá hecho, no me cabe duda.
El noir, me gusta esa palabra, no sé por qué, tiene eso que cuentas: cadencias, exigencias de un espectador ya hecho a los guiños, a los tópicos. No hay noir bueno ahora?
Has visto Boardwalk Empire?

SEGURA dijo...

Nunca queda claro a qué cuerpo de policía corresponde la investigación del crimen. Todo el mundo dice que le corresponde al suyo. De todas formas lo investigará el último que llegue al escenario del crimen, de cajón.

Anónimo dijo...

oi, tenho muito contentamento em vir para este óptimo fórum, fiz este tópico de modo a apresentar-me a todos os users!
Chamo-me Andre de Barrancos gosto jogar wii, também jogo [url=http://www.bestpokernodepositbonus.blogspot.com/]Poker Gratis[/url] e ler alguns livros.......
Espero contribuir aqui nos tópicos

Anónimo dijo...

lindo página, si decir que no estoy de acuerdo que escribió pero derecho en su aspecto general hasta que esté es un buen reflejo! A mi me gusta [url=http://www.dinerogratispokeronline.com/]Poker Gratis [/url] ....

Raúl dijo...

No te has dejado ninguno, Emilio.
Sonrío.

BB dijo...

Son geniales todos. ¡Una gozada! También me he preguntado siempre, por qué al levantarse en las mañanas, se visten de prisa y salen, sin ir al baño.. Sobrehumanos o qué?
Y en algunas pelis musicales, el tango es bailado con sombreros de charro, a los gritos de ¡ole!...
Muy american style...
En pleno siglo veinte, en las pelis de horror, jamás habrá luz en las casas y siempre subirán escaleras, recorrerán pasillos, alumbrándose con velas...